Bref, je suis sur Grindr

Parce qu’il y a aussi une application pour ca, Grindr est l’appli phare du moment que tout gay en quête de l’amour 2.0 ou du sexe "128-bit" se doit de posséder sur son smartphone.

La promesse de Grindr c'est qu'en utilisant la géolocalisation de votre téléphone vous allez trouver tous les mecs dispos autour de vous, où que vous soyez. Dans les grandes villes il est fréquent de surprendre le voisin du 4ème, ailleurs, il faut pas avoir peur des kilomètres !

Âmes esseulés, homos-geeks et autres causes perdus si vous hésitez encore ce qui suit devrait définitivement vous convaincre :)

Tout d’abord vous allez devoir remplir un formulaire de manière succincte, du style taille et poids de la bête, mais aussi origine ethnique (sic!), j’imagine que le traumatisme de la vache folle anglaise est encore présent dans bien des têtes et qu'on vérifie toujours l'origine de la viande avant de consommer.
Enfin votre situation amoureuse, car s’il vous semble évident qu’on s’inscrive sur un site de rencontres lorsqu’on est célibataire, la réalité est toute autre ! Il y a d’ailleurs plusieurs degrés d’engagement dont les différences subtiles me font sourires, ca va du «je vis un flirt» à «je suis marié» en passant par «on se fait chier, couple open».

Cette étape vous semblera sans doutes fastidieuse mais elle est néanmoins cruciale pour votre future carrière de dragueur virtuel, il ne faudrait quand même pas passer à coté d’un de ces critères, je veux dire, vous n’avez que cinq chances pour convaincre, que ce soit en affichant votre taille de mannequin ou vos origines de beau latino, ne vous loupez pas !

Ca y est vous y voilà l’application charge... elle charge encore, c’est presque bon, pas la peine de vérifier vous êtes bien sur le wifi, dans un instant c’est comme si vous vous retrouviez dans le club le plus branché du moment avec tellement de beaux gosses qu’il n’y aura qu’à tendre les bras.

Et là premier constat, première déception. Hey, what did you except, comme dirais notre chère Uma. En fin de compte, vous croisez des visages plus ou moins banals, sur leurs photos ils sourient, ils grimacent, certains tentent vainement le regard charmeur, on croise aussi des visages connus, merde, il est là lui aussi, vite comment on fait pour bloquer son ex, hors de questions qu'il me voit m'abaisser à son niveau !

Vous commencez à aborder quelques garçons qui vous ont taper dans l’oeil, s’ils répondent, ils finissent souvent par vous laissez finir votre monologue jusqu’à épuisement de la batterie, sinon ce sont des relous qui vous abordent et ne vous lâchent plus et là commence le dilemme : à partir de quel moment je deviens un relou moi aussi ?

Certains gars ont des photos qui les mettent véritablement en valeur, peut être sont-ils mannequins (si si ca existe), peut être n’existent ils pas (ca aussi ca existe !). De toute manière ils ne vous remarquent pas. Et d’ailleurs ce n’est pas très encourageant pour la suite, imaginez si les riches venaient faire la queue pour manger aux Restos du cœur, glauque hein ?!

Et puis il y a ce «concours de torses», dommage qu’on ne puisse pas aligner les photos à sa convenance on pourrait faire des petits jeux de classements du style «sportif du dimanche», «abonné à la muscu» et même «accro aux stéroïdes» !

Comment ne pas dire deux mots sur la sympathique faune qui peuple ces lieux.

Ainsi le charmant Apprend_a_Lir nous sermonne sur l’importance de «lecritur» selon lui avant de nous asséner un mortel : «rech BG».

Dans un souci de rentabilité on a aussi droit à des Fabien Passif, Simon Supractif ou Roger Impuissant, non le dernier c’est surement un fake !

BeCool, qui non seulement se prend en photo en soulevant son tee shirt histoire de montrer qu’on perdra pas totalement notre temps mais qui en plus nous fait le coup de la photo prise avec l’iPhone dans le miroir de la salle de bain (grande mode du moment), avec ses WC à cotés, c’est moins cool ça.

On a aussi les petits caïds tel que BOREBEU, dont l’annonce est une vraie perle : «rebeu discret viril .... pas 2 tafioles (une seule ca passe alors ?) cimer. direction marseille !» qui a dit que la communauté gay n’était pas un bel exemple de diversité !

Ou encore tous ces bilingues à l’image de ce brave Wil qui se sent obligé de nous en mettre plein la vue avec sa maitrise de la langue de Shakespeare, parce qu’en français ça ne suffit pas, «no pic = no answer» fait toujours son petit effet quand on vient de la province.

On pourrait continuer la liste comme ça toute la nuit mais je viens de me rendre compte que j’ai des messages non lus de garçons qui vivent à 200m de chez moi et à qui je n’adresserais jamais la parole autrement !

Bref, je suis sur Grindr.