Le jour où la fin annonce le début.

Nous sommes le 30 décembre 2008, demain à minuit une année de plus se sera inexorablement écoulé.
Bien sur comme des millions d'autres, je participerais aux festivités qui célèbreront le nouvel an. Et comme beaucoup d'autres encore, je me retrouve à faire le bilan de 2008.

Premier détail qui me saute aux yeux, cette année, je l'ai commencé à deux et je vais la finir seul. De la survie de couple je suis passé à la vie de célibataire et j'ai envie de dire : « un mal pour un bien » !

Cette année j'ai déménagé aussi, ça fait de nombreux mois maintenant, mais je commence tout juste à m'approprier les lieux.

J'ai trouvé un job, je suis devenu vendeur dans une boutique re-laid- à la gare de Montpellier, je dois bien reconnaître que ce n'est pas un travail facile et que l'impact que cela eut sur ma vie dépasse celui de mon compte en banque.

J'ai reprit la fac et j'ai presque baissé les bras aussitôt, je m'étais mit en tête de finir ma licence de psycho, pour quelles raisons, je me le demande encore.

J'ai fait de nombreuses rencontres aussi, Marie, Sacha, Laurette, Sylvie, Lilou mes collègues de boulot. Sylvain, Guilhem, Anne-so le ptit groupe d'étudiants avec qui j'espère partagé encore de nombreux bons moments. Guillaume, Charlotte, Willou mes adorables Et-aloriens. Yaya, Fenrir, Arty, Aoth, Huly mes camarades de jeux on-line. Jérem, Astrid et David les joyeux Facebookineur, et je ne parle même pas de tous ceux que j'ai retrouvés. En fin de compte je n'ai jamais été autant entouré qu'en cette fin d'année.

Quand je pense à tout ce qui à changé autour de moi ça me donne le vertige, mais le plus surprenant est la façon dont j'ai évolué cette année, aller encore un petit effort pour atteindre la perfection ! Hahaha
J'ai le sentiment d'avoir installé les fondations de ma nouvelle vie pendant toute l'année.

Pensons maintenant à tout ce qui va venir, car si le 31 on termine une année on en commence aussi une nouvelle. Alors oui, encore une fois il s'agit des éternelles bonnes résolutions qu'on ne tien jamais, mais cette année ce sera différent !
Du coup j'ai décidé de choisir des objectifs plus précis, plus facile à accomplir.

En 2009 j'aimerais ;

Voyager, sa commence bien j'ai déjà un petit séjour de programmé à Bruxelles fin janvier. Je dois aussi absolument aller voir mes amis à la capitale, j'aimerais retourné dans le nord pour voir Arty et puis faire un détour chez Amra pour revoir tous les gens avec qui j'ai vécu toutes ces aventures virtuelles. Peut être que je ferais un détour par Dijon sur le chemin du retour (comprenne qui pourra).


Bouger un peu plus, chaque année je me dis « aller on se met au sport ! » mais c'est peine perdu vue que je fait cela plus par nécessité que par choix. Alors je cherche quelque chose qui m'intéresse, j'irais bien voir un petit cours de Kendo, histoire de savoir si ca pourrait me plaire.

Profiter de ceux qui m'entourent, parce que sa ne servira à rien de regretter lorsqu'ils ne seront plus là.

Changer de boulot, vendre des journaux à des voyageurs hargneux, faire progressé le cancer, affronté la faune nocturne de Montpellier, je dois bien avouer qu'au bout d'un moment sa finit par lassé et je ne parle même pas de l'ambiance générale dans la boîte. Vue que la vente est le seul domaine où l'on m'a donné ma chance (il faut avouer que l'expérience Flunch n'était pas concluante) je me verrais bien continué là dedans, même s'ils sont souvent chiant, j'ai envie d'une activité au contact avec les gens.

Me marier ! Tous mes horoscopes sont d'accord sur se point là, l'année qui vient me promet des bouleversements sentimentaux, on est bien avancé.

Écrire une histoire jusqu'au bout. Je me rattraperais au NaNoWriMo de 2009 !

Et puis cette année encore ; je continuerais de ne pas fumer, j'aurais une hygiène de vie discutable, je continuerais de manger un peu n'importe quoi, de me coucher à toutes les heures, de perdre un temps fou devant msn/facebook, je jouerais encore aux jeux vidéos jusqu'à devenir un no-life, je finirais tous les bouquins que j'ai commencé en 2008, j'acheterais une plante pour mon appartement et ferais en sorte qu'elle survive, je tiendrais à jour mon blog et continuerais de vivre au jour le jour.

Alors on se dit à l'année prochaine ?! BONNE ANNEE A TOUS !

La goutte de café qui fait déborder la tasse

Fin de semaine, je suis à bout. Comme je l'ai dit à mes collègues, ce soir j'ai atteint mes limites !
Pourquoi du café ? Surement parce que c'est ce qui me fait tenir en ce moment et puis il y a encore un autre sens caché, merci ma Lule, tu auras été ma muse d'un soir ;)

Toute la semaine à été riche en évènements, surprises, espoirs et éclaircissements. Pourtant j'ai le sentiment d'avoir franchi un nouveau cap. Avant hier j'ai vécu quelque chose d'énorme, un vrai séisme pour ma petite personne.

Pour la première fois depuis un moment je savais ce que je voulais, en l'occurrence, ce que je ne voulais pas. J'ai savouré mon moment de joie égoïste, je Savais, je Voulais, je Désirais, qu'est ce qu'on se sent vivant tout d'un coup quand on n'est plus dans le doute, piégé entre le « oui » et le « non ». Le « peut être » je l'ai assassiné, j'étais le tueur, fier et soulagé aussi, de son homicide.

Nos routes vont se séparer, là maintenant, le voyage est finit avant même d'avoir commencé. Voilà c'est dit. Des raisons il y en à des milliers sans doutes mais je sais bien qu'aucune n'est vraiment recevable dans ces cas là.

Au fond j'ai tout juste réalisé, et il était temps, que je pouvais quand même être heureux même si j'étais seul. J'ai tendance a vivre un peu comme au rythme des saisons, bon sang ! Il est temps de profité vraiment pour de bon. Je commence tout juste à mesurer la chance que j'ai d'être aussi bien entouré, j'en ai un peu honte.

Je trouve que je vis trop de choses « par défaut », pourquoi se contenter des miettes alors que je pourrais avoir aussi ma part, je n'ai plus envie de faire des choses parce que « c'est mieux que rien » en me relisant j'ai l'impression d'entendre Sylvain. Je ne comprend pas pourquoi tout cela a eut autant d'impact sur moi mais c'est une bonne chose.

Autant en emporte la vague !

Un titre étrange pour un simple article qui va me servir d'état des lieux.

Cette reprise du titre du célèbre "Autant en emporte le vent" n'est pas de moi, la phrase est sortit de la bouche, enfin du clavier d'un ami, lors d'un délire Facebookien. Néanmoins j'ai trouvé l'idée amusante, la vague, pourquoi la vague ? Elle désigne surement ce flot d'émotions et d'évènements qui me submergent en ce moment. Les choses changent, je change aussi, tout change autour de moi, ça bouge, ça brille, ça s'éteint, ça s'immobilise, j'abandonne certaines choses, certaines personnes et j'en découvre de nouvelles, je lie de nouvelles affinités, c'est le froid peut être ; on se débat pour réchauffer ses membres, on se sent plus vivant que jamais.

Encore un échec cette année, je me suis planté, il m'a manqué 45 000 mots pour finir mon NaNoWrimo (voir l'article « Un défit pour ma plume »), je n'ai pas su entretenir la motivation nécessaire pour atteindre mes objectifs, ça semble être un problème récurrent chez moi d'ailleurs, Sylvain aussi n'a pas réussit ! Je ne sombrerais pas seul !
C'est dommage, si j'avais moins eut la flemme on serait peut être aller un peu plus loin, si jeune et si peu d'énergie c'en serait presque désespérant. Ça ne fera que remettre à un peu plus tard ma prometteuse mais néanmoins très hypothétique carrière d'écrivain.

Parlons de Sylvain d'ailleurs, je la vois déjà, la curiosité et la malice dans ses yeux, en lisant ses lignes. Qu'est ce qui motive ce garçon, je me le demande. Récemment je me suis sentit plus proche de lui, c'est étrange mais ce sont les gens dont on s'attend au moins de choses qui finalement en révèle le plus, j'ai encore du mal à le comprendre, il est insaisissable. Il à été là pour m'écouter quand j'en avait besoin, quand j'ai été malade il m'a même tenu compagnie, à sa manière. On à pas mal discuté mais finalement on ne sait pas grand chose l'un sur l'autre. Je vais encore dire truc très abstrait : j'ai l'impression que chez lui, quelque chose fait échos avec ma propre personne, à cogiter.
Qu'il ne désespère pas, je vais bien finir par me réveiller.

Parlons du travail, apparemment il n'y a personne pour prendre le relais, hahaha, sans déconner, je n'ai pas eut mes vacances de noël, je ne suis guère surpris. Je travaille donc du 23 décembre au 02 janvier. Et là, vous vous dites « la merde... » et bien STOP ! Je dis non à tout ça ! Positive attitude : puisqu'on va passé nos fêtes de fins d'années dans la seule presse-tabac ouverte à Montpellier autant rendre tout cela inoubliable ! Je sais pas encore comment, mais il est hors de question qu'on déprime pendant que nos caisses joueront les airs de noël avec leurs insupportables « bips ».

Je profite d'avoir lancé le sujet pour donner quelques mots sur l'asmathique mystérieux, mais si vous savez, le client qui revient me voir tous les soirs (si tu es dans mon lectorat fait moi signe, avec une fusée éclairante, ou même une guirlande électrique !) et moi qui tente désespérément de l'accrocher avec une de mes conneries. Il se trouve qu'avec la magie d'internet j'ai retrouvé ça trace ! Bon ça ne m'a pas apporter grand chose à part quelques informations sommaires, le plus dur reste à faire, en attendant ce petit jeu du chat et de la souris nous permet de croire qu'on vit des trucs passionnant au boulot même si l'intrigue commence un peu à s'essouffler.

Je n'aborderais pas plus le sujet de ma vie sentimentale du moment, comme dirait Laure, j'ai une aura depuis quelques temps, et c'est un vrai bordel ! Je dit cela mais je me régale bien sur, ça fait plaisir de temps en temps de se sentir un peu convoité.

Je ne vois rien d'autre à ajouté pour aujourd'hui mis à part que... JE VEUX DES CADEAUX !!!

Les empreintes

Je viens de remettre la main sur un petit texte que j'avais écrit pour un ami, j'ai pensé qu'il serait dommage de le garder égoïstement pour nous deux, alors je me permet de l'archiver ici.

« Je me suis mit à pensé aux gens important pour moi, je me suis mit à songer, c'est un peu morbide je l'avoue, à quoi ressemblerais la vie dans un monde sans vous.

Alors j'ai fermé les yeux, et je les ais tous vu, une foule immense, tous les gens que j'ai croisé dans ma vie, réunis au même endroit, s'en fait du monde, as tu seulement jamais essayé d'imaginé cela ?

Il y en a que j'aime, il y a ceux que je n'avais pas revus depuis des années, il y a aussi ceux que j'aurais préféré ne jamais revoir, et il y a ceux qui manquent. C'est terrible de se dire qu'au fond malgré tout ce monde, nous sommes seuls, terriblement seul, abandonné à nous même. Au moment où je te dis cela, je les vois s'animés, ils s'en vont, chacun retourne vivre sa propre vie car au fond on vis pour soi, certains pensent à me dire à bientôt, ou adieu, ils sont nombreux ceux que je ne reverrais pas, j'aimerais en retenir certains mais ça ne marche pas comme ça. La foule se disperse, je me retrouve seul dans une immense étendu déserte, sur le sol ; leurs empreintes, comme autant de chemins qu'ils ont tracé et qu'ils semblent m'inviter à suivre.

C'est magnifique de voir toutes ces petites empreintes qui forment dans le sable immaculée d'innombrables tracés, comme des rayons, dont je suis le point de convergence, le départ, le soleil.

Souvent j'ai cru qu'en suivant les traces de quelqu'un, je pourrais moi aussi, trouvé mon astre lumineux, mais il y en a trop, elles se mêlent entre elles, d'autres tournent en rond, et il y a celles qui finissent par s'effacer. J'ai peur aussi parfois, j'ignore ou je vais, j'ignore s'il y a des traces à suivre et si certaines valent mieux que d'autres.

Alors se soir j'ai cogité, je n'ai pas toutes les réponses mais je crois qu'il suffit de se faire sa propre idée, si tout le monde à fait ces traces autour de moi, ce n'est pas pour me montré le chemin, c'est pour me montré que je dois aussi avancé, tracé ma propre voie, parfois rejoindre celles d'un autre et parfois la quitté, c'est ainsi qu'on avance, c'est ainsi qu'on grandit, c'est ainsi qu'on laisse vraiment son empreinte dans le monde. »

Je suis guérit

Sa y est, je crois que je suis enfin guérit. Le déclic c'est produit vendredi soir.

Finit la rhino et finit les sanglots ! La fièvre est enfin tombé. Je crois que c'est partit, sortit, hors de moi, c'est à la fois très bizarre et très apaisant.

C'est arrivé d'une drôle de manière, tout à coup j'ai eut l'impression de me réveiller, comme si j'avais passé les dernières semaines à somnoler.
La première pensée qui m'est venu c'est "mais en fait... tout va bien !", souffler par cette évidence je me suis envolé et depuis c'est euphorie et sourire à nouveau autour de moi. Tout ne va pas comme je le voudrais bien sur mais c'est pas grave, j'ai l'impression d'avoir prit tellement d'altitude que je peux absolument tout relativiser en ce moment, vue d'aussi haut, il n'y a plus grand chose qui puisse me faire peur.